ろぜっとの夢

終わったって意識した…昨夜。

自分はそれで良いんだ、でもね、ここまで関わってきたことを「なかったこと」にはできない。

これからの未来を担ってもらう要約筆記者、難聴者のため、私はあえてクレーマーとして生きる！
（山口が悪いんだって理由にしてもらっていいから…）

もう私は終わっているけど、でも、何十年も関わってきた活動をすべて亡きものとされてしまうのは認めない。
認めたら、長野県の要約筆記そのものが全て終わってしまうから。

若者の支援を、若い障がい者の支援を担う若手の育成を、若い人に引継ぎ、自分はクレーマーとして生きることにした。
自分が悪者になり、臭いものを押し付けられる役割を担うよ。
だって、それが自分に一番合っているから。

高齢者がいつまでも「憑りついている」ような団体になったら…おしまいだよ。
そのあたりも自覚して欲しいな。
未来を託す勇気を。

ただし、その未来が暗いものとならないために自分ができることは何か。
私は正義の味方にはなれないから。
悪口言われても、批判され続けて、自分がへこみ続けてしまっていても…死ねって言われているような気がして気力が出ないことは多々あるけど、それでも生きている限り、できることをしていくよ。

ここまで引っ張ってきて、まだまだ何も残っていないっていう事実は、やっぱ、自分が責任もたないといけないって言われたんだ。
そう感じたんだ…責められて攻め立てられても、それでも私は私。
変わる必要なんかない。

周りが認めるまで…自分として生き続けるしかない。

だから!!!

もう、文句言うな！
応援しろ!!!ってね。  

ほんとにね…嫌なことばかり。
まるで野良犬、野良猫を追い払うような対応を、市役所の設置通訳者にされたよ…
そりゃね、もう役立たずのボロクソ雑巾だよ？
だからってね、まだ人間続けていたんだよ、ボロボロで生きていくのもやっとな状態でね。
それが…しっしっって追い払われたんだ。もうメンタルもボロボロ、肉体もぼろ雑巾だけどね。
本業も休止するって宣言したけどさ…
次の土曜日は派遣だよ？
前に受けちゃったからね。
副収入だもん、そりゃ、受けるよね？こんなに苦しい生活を余儀なくされているわけだから。

自分で偉そうに宣言しておくけど、ここの市には、指導できる人間は私しかいないんだよ？
もっと大切にされても良いと…私は思っているけどね。
その誇りさえ、ズタボロに引き裂いた人間がいたわけだよ。
死んでも死にきれない気分だね。

この恨み、どうやって晴らそうか？？？
毎日、熟睡することなく、そんなことばかり考えているから…
コミュニケーションの取れない母親のことも殺しちゃうかもしれないレベルになっているってことさ。

殺傷事件が起きる前に何とかしろよ、責任者は出てこいよ
自殺する方が簡単だね。どうやって死ねば、一番効果的だろうか？
たとえ自殺したとしても、その相手には、私に恨まれている実感をもっていただきたいからね  

長年…やってきたさ、誰にも言えない苦労も一人背負い込んでね。
けどね、もう使い物にならないから要らないって言われた…そんな気分になる事例が次々に起こるんだよ、身の回りで。
私は気づかないとでも思っているのだろうか？
私は市民ではないのだろか？
私は…ここまで何をしてきたのだろうか？
1人であれもこれも…協力してくれる限られた人にお願いして…お願いして…お願いして…何とか回してきたのに…
病気となり、運転を禁止され、自由に動けなくなっただけでも苦痛なのに…信頼まで無くすってさ…ぼろ雑巾なんていらないから死んでしまえって言われているような気分だよ。
ネコたちと東京駅でホームレス生活したい…(´；ω；`)ｳｩｩ…そのくらい傷つき、やるせない気持ちになっていることなんて、誰も気づかないし、気づかれたくもない。
でも、認められない不公平に対しては黙ってなんかいられない。
好き好んで税金を滞納しているのではない。
こんな状況で、副収入まで搾取されている状況で支払えるか？
本業はコロナの影響でぼろくそだよ。
副収入となる部分は、行政が「あんなボロ、使えない」って判断されてダメなんださ。
あ、それも税金を滞納しているから？？？？
だとしたら…増々許せないね。本末転倒だわ。
一体…これから…どうやって、いつ死のうか？